blagues

[jfcrois]

Salut.

Dans la série : "Les petits mots gentils dans le couple" :

Lui : - Tu sais ce qui me plait chez toi ?
Elle :- Non ?
Lui : - ....Moi non plus.

Elle : - Tu as vu, je me suis fait faire un gommage.
Lui : - Ben c'est raté,.... on te voit encore.

(Tirés de "Scènes de ménage", sur M6)

[Ksimir]

Re
Expliquez-moi.
En bas de la page "Index", il y a "Administrateur" que nous connaissons maintenant puis modérateurs "Globaux". Curieux, j'ai voulu savoir qui il était et sa/ses passions mais je m'apperçois qu'il n'est pas enregistré...... S'il vous plait Monsieur Globaux, présentez-vous.

[PoidsLourds]

On attend que les membres du club se manifestent!!

[Ksimir]

Re,
Une autre pour la route:

Un fils dit a son père:
- Papa, une Ferrari, c'est bien une voiture rouge avec un cheval hein ?
- Oui, tout a fait, jeune homme. Mais pourquoi cette question ?
- Parce que je crois qu'il y en a une qui veut nous doubler a droite.

[Ksimir]

Salut,
Une autre et je laisse la place ...



ARRETE LE PINARD>
> PASCAL arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > - "Pascal, tu es mort dans ton sommeil. "
>
> > > Pascal complètement abasourdi lui répond :
> > > - "J’suis mort ? J’veux ne pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > > St-Pierre dit:
> > > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > >
> > > Pascal répond :
> > > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > >
> > > Aussitôt dit aussitôt fait, Pascal se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
>
> > > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > > - " Pas mal, dit Pascal la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
>
> > > Pascal écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Pascal d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
>
> > > Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > >
> > > - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

[gipsy1961]

-Un petit garçon joue dans un jardin...
Un grand oiseau échassier de couleur cendrée passe au dessus. (Non ce n'est pas "l'Aigle noir" de Barbara)
L'enfant le regarde et crie: << Tapon, tapon!>>
L'oiseau fait demi-tour, repasse près de l'enfant et l'entend à nouveau exprimer les même mots.
Alors l'oiseau décide d'atterrir, s'approche du garçonnet et lui dit : << Héron, héron, mon petit pas tapon!>>

*************************************************

-Deux péripatétiennes s'engueulent au bas d'un immeuble...
Plusieurs locataires ouvrent leurs fenêtres pour entendre d'où viennent ces vociférations.
Mais, aux faits, qu'est-ce qu'elles se disent?
Elles se disent: <<Putes !>> -- Elles se disputent... --

[gipsy1961]

-C'est une charade Suisse-allemande et elle nous concerne .
>Mon premier est un serpent dangereux.
>>Mon deuxième couvre la plus part des toits.
>>>Mon tout est très utile dans l'automobile ou la mécanique, qu'est-ce donc?
-C'est un python tuile =bidon d'huile !

-Pourquoi les pommeaux (apprenti, arpett) veulent toujours tout souder à l'oxy-acétylène?
>Parce que l'acétylène n'est pas chère comme gaz. Ca va pas où avez-vous vu ça?
>> C'est marqué sur la bonbonne, M'sieur, ACETYLENE dissous! Et dix sous c'est pas chère, dixit Bourvil...
Là les gars, c'est vous qu'avez rien compris : <<Ce gaz pète tout seul si on le comprime, c'est pourquoi on le dissoud dans de l'acétone. Et voilà CQFD.

[Saurer71]

C'est bientôt le printemps!!!

[Ksimir]

Il n'y a pas que sur le forum qu'il manque un correcteur d'orthographe ..............Il faut quand même avoir la santé pour travailler sur ce chantier

[gipsy1961]

Un jeune instituteur démarre sa carrière dans une école villageoise. A la première récréation, un collègue lui explique qu'à tour de rôle, un instit' surveille la cour d'école... Un instant après, ils entendent une clameur et divers cris, ils interceptent une fille qui court et lui demandent ce qui se passe près de la fontaine? La fille répond:<< Ils jettent du bois dans la fontaine!>> Le jeune prof fonce vers l'attroupement d'élève et en croise un légèrement mouillé. Il lui dit : <<Tu jettes du bois dans la fontaine, une heure d'arrêt!>> Plus loin, un deuxième élève bien trempé le croise, il l'interpèle:
<< Tu jettes aussi du bois dans la fontaine, deux heures d'arrêt!>> Troisième élève, près de la-dite fontaine, est interjecté: <<Toi aussi tu la lance du bois dans la fontaine et tu es bon pour une bonne grippe car tu es baigné de la tête aux pieds. Trois heures d'arrêt!>> Le jeune répond d'une voix timide: << M'sieur, mais Dubois c'est moi!>>