blagues

[geronimo]

Excellente !

[gipsy1961]

Dans une école, on s'apprête à organiser une fête pour Noël.
Mais la directrice dit aux enseignants: <<Je ne veux pas d'histoire avec les parents d'élèves d'autres obédiences religieuses. Donc pas d'allusion, dans le spectacle, à la venue de Jésus, etc!>> Elle ajoute :<<Il y a assez de belles chansons françaises pour choisir dans ce répertoire...>>
Une des classe choisit d'interpréter " le Chahut" d'Edith PIAF.
Répétition, organisation, salle, publique et représentation, enfin!
A la fin de la chanson, une jeune élève est particulièrement remarquée pour sa voix! Elle est ovationnée tout spécialement. Puis un de ses camarades lui déclare à l'oreille : << Je t'aime!>>. La petite se retourne et lui rétorque: << T'es fou, c'est trop vite, c'est Noyel pas 14 zuillet ! >>
Bien oui car le refrain dit : -Palam, palam, palam,..., des je t'aime de 14 juillet...

[gipsy1961]

Un homme a fait, dans sa jeunesse, un voyage mémorable en train à travers un pays immense.
Pour ses 50 ans (et c'est mon cas), il désire refaire ce voyage. Il s'inscrit et part.
A l'heure du repas, il se rend au wagon restaurant et narre au jeune serveur les souvenirs de sa jeunesse. Puis il le questionne sur le déjeuner qui
l'attend. Il dit qu'il s'était à l'époque régalé d'un succulent repas et demande au "Garçon" s'il lui servira des délicieuses pommes vapeur, comme à l'époque?
La réponse fut : <<Ben non Môssieu, il y a bien longtemps que la ligne est électrifiée!>>

[gipsy1961]

Trois hommes arrivent au paradis, St Pierre les accueille. Un des personnage dit: <<Qu'est-ce que c'est grand ici, comment fait-on pour retrouver ses anciens amis?>> St Pierre répond: << On peut vous mettre une voiture à disposition...>> C'est formidable, moi j'en aimerais une! St Pierre dit: <<D'accord, mais réponds déjà à ce petit questionnaire et vous, nos nouveaux hôtes, aussi.>>
St Pierre regarde les réponses des divers questionnaires et désigne le premier arrivant en lui disant:
<<Tu as trompé ta femme cinq fois, c'est pas bien, mais voici une Renault Clio à ta disposition!>>
Puis au deuxième: << Tu as trompé ta femme qu'une seule fois, est-ce vrai?>> - Oui je l'affirme, répond celui-là.
Alors voici une Mercédes pour toi!
Troisième homme, St Pierre lui dit: <<Tu as été super fidèle, tu es un modèle en ton genre, voici les clés d'une Ferrari, passes la demander au garage!>>
Merci, merci, merci; les trois lascars s'en vont...
Deux jours plus tard l'homme à la Ferrari est arrêté sur le bas côté de la route et pleure à chaudes larmes, assis sur le capot. Son camarade avec la Clio l'aperçoit s'arrête et le questionne: << Que t'arrive-t-il, tu es en panne, tu as cassé le moteur???>>
- Non au carrefour juste avant j'ai croisé ma femme! Et alors ça te dérange à ce point?
- Oh oui elle roulait dans une vieille 2 CV toute délabrée!

[marsouin]

C'est l'histoire d'une femme que son mari vient de DCD elle décide de le faire incinérer.
Le corps est transporter dans un crématorium et le font bruler pendant 2h ils arrètent le four pour recupairé les cendres toute est bruler, mais le corps et intacte.
Ils decident de mettre un cercueil plus gros et le faire bruler pendant 3h, ils ouvrent le four mais le corps et toujours impecable.
Ils aspergent le corp d'essence, ils ajoutent du bois, des pneus, etc. dans le four et le font bruler pendant 6h, ils arrètent le four en pensant que la il en reste plus rien mais le corps n'a aucune brulure.
Le pompe funebre décide d'aller voir la femme et lui explique, elle repont "ah bah chercher pas plus loin il est sous anti-inflammatoire depuis 30 ans". MDR

[gipsy1961]

Toto, ne pouvant vivre de son rap qui passe à la diora, se fait engager comme agent d'entretien chez un grand transporteur routier.
Ce transporteur doit construire une remorque aux dimensions gigantesques pour répondre au besoin d'un client...
La société trouve des essieux, commande des poutrelles et le chef d'atelier dirige les travaux, on coupe, perce, soude, boulonne et assemble le monstre. Enfin elle est testée, on la charge avec des blocs de bétons et elle cède déjà à demi charge.
Toto balaye la cour, en passant vers le chef il dit : <<Faut faire des petits trous!>>. Balayes ta cour et laisses-nous bosser, on a un métier,nous! Rétor-que, agacé, le chef. Un ingénieur, voisin et ami du patron, arrive pour prodiguer ses conseils : << Vous avez utilisé du fer "marchand", pas étonnant qu'elle cède; faut utiliser de l'ACIER!>>
Nouvelle construction, nouvel essai et ça repête de la même façon. Toto passe par là en chantant: <<Des petits trous, des petits trous... etc>> refrain du poinçonneur des Lilas.
Un nouvel ingénieur est mandaté, il est directeur d'un lycée professionnel, il déclare promptement: << ça lâche car il faut des aciers renforcés!>>
Reconstruction, soudures doublées, essais et rebelotte, tout est à recommencer... Toto aperçoit l'ingénieur seul à l'écart, il s'approche de lui et lui glisse à l'oreille sa proposition. Génial, bon sang, mais c'est bien sûre, affirme-t-il en sautant de joie.
On reconstruit la remorque, les résultat sont probants. Toto est félicité par le Patron, et, est promu à un avancement. Mais le Patron s'étonne, comment saviez-vous ce qu'il fallait faire? - Lorsque vous achetez un rouleau de "pécu", à chaque coupon il y a des petits trous et lorsque vous voulez les séparer c'est pas là qu'ils se déchirent! Répond Toto.

[gipsy1961]

Quelle différence y a-t-il entre un arroseur de jardin et une jeune fille qui refuse de coucher avec son prétendant ?
-Aucune, car ils font tous les deux: <<gniett-gniett-gniett!>>
Salut.

[gipsy1961]

Un personne prend rendez vous chez un médecin:
- Bon-bonjour do-do-docteur, de-he-puis quel-quelques jours je je bé-bégaye...
- Bien-hein, ass-ass-eillez vou-hous, on-on va-ha voir ce que que je peu-heux fé-faire?
Pensez-vous qu'il s'est adressé à la bonne personne???
Salut.

[gipsy1961]

Histoire vécue:
Une famille ont un fils, motard passionné et chevronné.
Un jour il rend visite à ses parents.
Après l'accueil, ses parents lui disent: <<Il faut absolument que tu fasses connaissance avec le fils des nouveaux voisins, il fait de la moto comme toi!>>
Pus tard, un jeune homme se présente dans le jardin et les parents disent: <<Voici le fils des voisins...>>
Salut, qu'est-ce que tu as comme bécane, toi? Le jeune répond: << HARLEY DAVIDSONNNNN.>>
-Bon tant pis, moi je m'intéresse qu'aux motos! Rétorque le motard de longue date.
Mais ils sont quand-même devenu amis...
Salut.

[gipsy1961]

Histoire vraie:
Dans un super marché, une super belle jeune femme fait de la propagande pour que nous mangions tous les jours 5 fruits frais...
Elle interpelle une homme qui passe: << Vous, Monsieur, consommez-vous chaque jours des fruits ? >>
-Bien sûre, tous les jours je bois du pinard! Rétorqua-t-il.
Santé, mais avec modération selon la formule consacrée. Salut.