Forum des Poids Lourds Camions anciens de collection

Dans une gare, un client fait la queue au guichet; c'est son tour. Bonjour dit-il à la préposée, j'voudrai un billet...
-Oui, pour où, monsieur?
-Est-ce que ça vous regarde?
-Bien Monsieur, je dois bien savoir où vous désirez aller pour vous vendre un billet?
-Non, mais des fois! Je peux aller là où ça me chante sans vous le dire!
-Bien, si vous le désirez je vous mets une carte journalière à 25 francs; voilà...
-Quoi 25 francs, alors que d'habitude je ne paye que 10 francs quatre-vingt!
-10.80 fr? ça correspond à Truc le Château ou la Ferté Bin-Bin (noms d'emprunt)...
-Non, je vais plus loin.
-Si vous allez plus loin,c'est forcément plus chère!
-J'sais pas, voilà bien cinq ans que je n'y suis pas retourné...
On n'est pas loin de l'histoire de Chevalier et Lespalles, avec les horaires pour Pô. Et faut garder le sourire
Salut.

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- "Je veux savoir qui a couché avec ma femme !"
Une voix du fond du bar :
- "Tu vas manquer de cartouches."

Bon, je ne donne pas le nom du chasseur...ni celui de la femme d'ailleurs !

Salut.

Histoire vraie:
Le long d'une voie ferrée, on s'active pour remettre en état des pare-avalanches.
Accrochés à la falaises des grimpeurs réparent les installations. Au sol des ouvriers préparent les matériaux nécessaires.
Il faudra hisser sur la montagne des anciennes traverses en bois usagées. Un ouvrier demande:
<< Chef, on les monte avec le treuil? >>
- Non on va installer une tyrolienne!
<< Chef, une tyrolienne ou une savoyarde? >>
- Une savoyarde, qu'est ce que c'est que ça???
<< Ben, c'est comme une tyrolienne, mais ç a v a ne t t e m e n t m o i n s v i i t e! >>

Bon après, nous avons mangé une fondue; la tartiflette ce sera pour une autre fois.
A bientôt, salut.

Dans un transport publique ferroviaire:
-Deux jeunes, qui se connaissent, se rencontrent; l'un dit à l'autre: <<Comment c'est passé ta St Sylvestre?>>
-Bien; à 4 heures du mat', je me suis retrouvé chez une gonzesse, qui avait passé la soirée avec nous. Je l'ai remercié de m'accueillir chez elle, car j'avais un p'tit coup dans l'aile et je ne sais pas comment je serai rentré. Je voulais me coucher dans le canapé du salon... Mais elle m'a invité dans son lit!
Et alors ?
-Ben comme on était à "pélos" tous les deux, tu devines ce qu'il s'est passé ???
Et alors ?
-Hum, à 8 heures elle m'a hurlé que je la faisais "chier", que plus jamais quelqu'un ne devait me voir ici; elle m'a balancé mes habits à travers la gueule.
Elle a continué en disant que son fils allait arriver et qu'elle aurait les pires ennuis si on me trouvait chez elle...
Elle a conclut par : <<DEGAGES!>>
Voilà une tranche de vie et c'est un fait réelle entendu de mes oreilles.

Bonne année 2016 à chacun!

Toujours dans le train:
Un homme ne tarit pas d'éloges sur une femme.
Son ami lui dit:
<< Mais de qui me parles-tu?>>
-De la seule femme qui ne me dit pas de la boucler!
Là vraiment, je ne comprends plus...
Mais de ma dentiste!

Une autre fois:
Un homme déclare:
-Je suis un écolo, libre, un peu comme un idiot-heureux!
Son copan de lui répondre:
<< Plus idiot qu'heureux!>>
Et vlan, c'est dit.

Un gars dit: <<Tchô>> - L'autre: << Saluüüt!>>
Tu prends le train maintenant?
Ben ouais, j'ai plus de permis!
T'as eu un accident?
Non, le sirop...
Et t'avais beaucoup?
Ouais 1,7! Mais ce que j'ai dit au gendarme et ensuite au Juge , c'est normal...
Ah bon?
Ben ouais, ils connaissent pas ma mère ceux là, il faut enlever 1,2 %o. C'est ce que j'avais à la naissance

Au guichet d'une gare, il y a une file d'attente.
Deux jeunes amoureux se chicanent gentiment et s'embrassent à tours de bras.
Soudain s'est à eux de s'adresser au préposé de la SNCF.
-B'jour, on voudrait deux billets!
-Oui, volontiers si vous me précisez votre destination
-C'est égal, pourvu que le trajet soit long et qu'il y aie beaucoup de tunnels!

Au moment de monter dans le train, un homme regarde, pensif, sa femme qui est encombrée d'une quantité de bagages ahurissante. Il dit :
-"Tu aurais du emmener le buffet de la salle à manger aussi."
-"Pourquoi dis-tu ça ? Je n'ai pris que le nécessaire."
-"Je dis ça parce que je viens de me souvenir que nos billets de train sont dans le premier tiroir ! "

Bravo GLM, elle est très bonne!
Et je connais un couple du 3ième âge à qui c'est arrivé, dans le style..,